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我做二奶的悲催生活

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-21 18:25:37  

单纯女孩,一心成就“明星”梦

  我是从东北的一个小城市里走出来的女孩子,从小时候起,我对唱歌就很感兴趣,也觉得自己的嗓子有过人之处,于是,我在没有事的时候经常对镜子唱,并不时地把自己喜爱的歌星的歌听了一遍又一遍。

  那时候,我刚刚从中学毕业不长时间,从小就爱幻想的我,梦想着自己有朝一日也能成为红遍歌坛的“明星”。为此,从那时起,我便有意向这方面发展,除了每天练歌之外,就是去市里办的声乐班学习。

  一年之后,我从声乐班毕业时,老师说我唱歌已经有了长足的进步,如果能拿到一首好歌,我就有可能一炮打红。我听老师说这番话的时候,心里就把自己当成了一个大歌星。于是,我便开始与一些作词作曲的人联系,希望他们能帮助我写出一首好歌。

  然而,我看了几首歌后,觉得这些歌都不会让我迅速走红。没办法,我只好继续寻找能让我一炮打红的好歌。

  在这期间,一家企业要搞产品宣传。不知他们听谁说我歌唱得还不错,就找到了我,让我在宣传期间去唱几首歌。酬劳是唱一首歌30元钱。当我把这事告诉自己的男朋友时,他鼓励我说:“说不定这就是机会,也许在你唱歌的时候,就会碰到行家。”

  很想倾诉,但是不知道找谁,每一天都很痛苦。小女我快奔三了,回忆起童年和青春期,有的是无尽的痛苦。记忆中的妈妈是个很强势的女人,以自我为中心,不允许任何人说她有错,即使她本身是错的也不行,她永远是对的。

  我想,这也许就是父母不和的原因吧,记忆中父母也好像没有感情,就是凑合过日子而已。我们兄弟姐妹五个,我排第三,夹心饼干啊。上面是俩哥哥,下面是小弟小妹,家里有什么好东西,好吃的,从来我都是排在最后一位的。

  为此我心里不平衡,可是父母却从来不肯承认这个事实,现在长大了,觉得五个手指有长有短,就算最不疼我我也可以理解的。

  我从青春期开始就对家里没有留恋了,虽然我是风个兄弟姐妹中最不招人疼爱的那个,可偏偏我是几个中最善良,最不自私的人。母亲在青春期对我的伤害很大,特别是一些语言上的伤害。

  我16岁时尝试过自杀,但是没有成功,后来我想啊,为什么要死呢,死了不就是正中别人的下怀吗?(因为爷爷奶奶重男轻女,也总是骂我是多余的人。

  哥哥们从小就不把我当成自己妹妹对待,从小到大有气就拿我出气,轻则语言伤害,重则拳打脚踢,或者是把我锁在家里不让我去上学),我要逃出去,后来就一直在忍受,一直找机会离开家里。

  终于,18岁出来打工后,很少与家人联系,而家人联系我也一般是问我有没有钱寄回家之类的话。有一次,我生病了,不敢告诉家里,自己一个人默默在医院做了小手术,手术过程中一直在流泪,隔了几天妈妈又来电话问我有没有钱,那一刻,我再一次死的心都有了。

  安眠药买来了,我自己躲在宿舍一整天都没吃东西,自己在想自己的人生,自己的未来,还有痛苦的过去和现在,我想解脱啊……可能是哭累了,竟然就那样睡着了,睡醒后我又改变了想法,我想一定要努力改变自己的现状,不可以再如此懦弱,要坚强。

  我的经历我从不敢向别人提起一个字,因为我怕,我害怕别人笑我,所谓家丑不可外扬,所有的一切我埋在心里,对别人就吹嘘父母如何如何疼自己(真的很贱,自己缺什么就总是幻想着那是事实)想起这些,静下来时,自己还是会偷哭。

  我在22岁邂逅了自己的爱情,感觉自己重生就是从那一年起,他非常疼我,不管什么事情都依着我,什么好吃的好玩的好用的都愿意给我买,我认定,我这一生只嫁给这个男人,26岁时如愿以偿,成立了自己的家庭~~那时娘家一贫如洗,因为爸爸赌博输了非常多钱,把房子和货车都输进去了。

  我看着家里可怜,加上我生宝宝也需要人照顾,妈妈身体也不好,也不放心她一个人在老家,想了一夜,还是决定把妈妈接来和我们一起住。我想着自己也快当妈妈的人了,纵使母亲态度对我有多不好,但也是她把我养育成人的,我想忘掉以前的所有,从心里接纳母亲。

  男人玩的最高境界,不是偷身,不是偷情,而是偷心。

  所以,有人说,有的男人是毒药,有的是中药,有的是泻药,有的则是春药……

  那天晚上,我在上夜班。楼下传达室打来电话说,有个女读者要见我,讲述情感故事。我说,你让她上来吧。她的长相谈不上出众,但是和她的谈话却让我吃惊,因为她的很多话很有哲理。

  第一个男朋友

  我的第一个男朋友是我的大学同学。我们从大二开始谈恋爱,一直到大学毕业,我们又在同一个城市找到工作。应该说,他是爱我的,毕竟他是我的第一个男朋友。

  我和他的家离得不算太远,只不过他在省会城市,而我家则在一个有点偏僻的小县城。平时在学校里,几乎天天见面,可是到了暑假,分开一个多月,彼此都很不习惯。

  我知道这是男友在鼓励我,于是,我便接受了邀请,在露天舞台上尽情地展示自己的歌喉。我的歌声虽然没有让看台下的人狂欢,但至少也获得了一部分人的掌声。为此,我对自己的未来充满了信心。

  半年后的一天,市文化馆要搞一次大型春节联欢晚会,这次,不知是谁又把我推荐上去,我幸运地又有了一次展示自己才华的机会。在这次联欢晚会上,我的歌声让台下的观众为之倾倒,一次次的掌声就说明了一切。

  这次联欢会后,我在市内有了一点小名气,不管是哪儿搞活动,都会找我去唱几支歌。然而,我却不满足于现状,按这种趋势发展,我何时才能成为红遍全国的歌星?在不得已的情况下,我决定去外面发展。

  当我把要去外面发展的事告诉男朋友时,他开始并没有表态,显然是不太同意,不过,看到我当时那种不达目的誓不罢休的样子,他知道劝也没用,所以,他只好点头答应下来。当然,我的父母也不同意,然而,父母知道我的个性,所以,看看实在劝不住了,也只好同意了。

  闯荡广州,我的命运起起落落

  1997年3月,我独自一人来到了北京,想在这里求得发展。然而到了北京后我才发现,在这块肥沃的文化前沿阵地,并没有我的一席之地,因为全国有名气 的大牌歌星几乎全部汇聚在这里,象我这样一个无名气的人,连登台的机会都没有。

  有人告诉我说,你不如去南方看看,先在那里发展,等有了一定的名气后再回来 也不迟。

  在北京呆了不到2个月的我,又只身一人来到了广州。到广州后的半个月里,我不知道应该去如何展现自己歌声,因为根本没有这样的机会。还是旅店的老板娘 提醒了我,她告诉我说:“你不如去一些大的夜总会看看,那里经常需要一些歌手表演,曾经在我这里住过的一个女孩子也和你一样,现在好象也唱红了。”

  第二天,我来到几家有名的夜总会,向他们推销自己。当来到第4家夜总会时,这家夜总会的一位歌手正好不想做了,而夜总会正急需一名女歌手,于是,老板在听了我唱的几支歌后,便同意我留下来。就这样,我总算有了一份工作。

  头一次在夜总会登台演出的那天,我刚刚唱完第一支歌,掌声就象大海的波涛一样,长时间的响起。首次演唱获得成功,老板便把我当成了台柱子,每次都作为压轴戏。而且随着我的名气渐渐增大,其它的夜总会的顾客也特意来听我的歌。一时间,我成了几家夜总会竞争的红人。

  然而,我辛辛苦苦地唱了半年后才感到自己的悲哀。因为我发现老板赚着大把的钞票,而我挣的却是可怜的很少的一部分,每个月扣除租房钱和吃喝钱外,所剩无已。于是,我开始向老板讲条件,要求增加薪水。谁知,老板根本不理睬我的要求,当我以不干来要挟老板时,老板根本不害怕,而且告诉说:“如果你想走的话,明天就可以走人。”

  第二天,我一怄气真的就不干了。本来我以为老板会派人来找我,可等了几天也没有人来找我,于是,我去了另外几家夜总会,想在他们那里唱歌,没想到他们给的薪水更低。我有些不解,当初他们几家夜总会都想得到我,相互攀比用各手段来讨好我,而今他们对我的态度来了个180度大转弯。

  后来我才知道,因为我已经红过了头,老板正在寻找新人代替我,所以,我一说要离开,老板当然很高兴了。

  在我离开夜总会后,我的男友几次来信,劝我如果不行就回去。可我已经看到了一线希望,当然不想就这样回去。于是,我决定换个地方。

  听人说珠海也是个很不错的地方,为此,我又满怀希望地来到了珠海。珠海的风景确实很美丽,给人一种心旷神怡的感觉。在这里,我几乎没费吹灰之力就找到了一份工作,当然,还是登台演出。不过,在这里薪水少得更是可怜,仅仅是我在广州的一半。为此,我还是很怀念广州的。

  我又回到广州的时候,已经是几个月后的事了。回到广州后的我,一面重新准备几首精彩的歌,一面在容貌上进行了修饰。本来,我就是个美丽,漂亮,身材又好的女孩子,如今精心打扮一番后,的确引来了不少男人的目光。这一点是我感到骄傲的资本,在我看来,女人的倩丽就是最大的本钱。

  可是我怎么也没有想到,当我挨家去夜总会推销自己时,竟没有一家夜总会给我唱歌的机会。我搞不清这是怎么一回事,后来,我原来干过的那家夜总会的一个姐妹告诉了我事情的真相。

  原来,夜总会每过半年就要换一批歌手,因为总是老面孔,客人看惯了就不愿意来了,所以,夜总会歌手就象走马灯似的换个不停,特别是台柱子,哪怕你唱得再好,一般情况下也只能干半年,能够在一家夜总会唱上一年的歌手很少,除了特别受欢迎的。

  明白了其中的奥妙之后,我感叹不已。

  如此看来,广州已经没有我的立锥之地了,可不在这里,凭我现在的名气去哪儿也不行。那几天,我苦恼地将自己关在屋里,仍然幻想着我的歌星梦。晚上,没有什么事的时候,我来到酒吧,独自一人闷闷地喝着酒,借此来消磨时间。

  此时的我,已经没有刚来广州时的雄心,现在惟一盼望的,只是多挣点钱,然后回到家中与自己的男朋友结婚,过上平平凡凡的日子。

  偶遇“贵人”,我心里暗自窃喜

  一天晚上,我照常来到酒吧,刚刚坐下,一个40岁的男人来到我面前,举着酒杯对我说:“小姐,我很愿意听你唱歌,可你怎么不唱了?”在此时此刻,竟然还能有人记得我,这让我受宠若惊。

  我惊讶地问:“怎么,你听过我唱歌?”那个男人笑着说:“当然听过,而且每天都去听。你唱过的歌我都知道,只是你后来突然不再唱了,我也就不再去那家 夜总会了。”

  想不到坐在我面前的这个男人竟然会是我的歌迷,而且能说出我唱过的所有的歌,这对像我这样的歌手来说,简直是一种莫大的荣誉。

  我举起手中的酒杯,苦涩地对眼前的男人说:“先生,为了谢谢你还能记着我这个无名小卒,我敬你一杯。”“小姐,你现在为什么不唱歌了。为了能听到你的歌声,我走遍了这里所有的夜总会,可都没有找到你。我还以为再也听不到你的歌声了,没想到今天竟在这里遇到了你。”

  我无奈地长叹一口气说:“不是我不想唱,而是根本没有机会。”“到底是怎么回事?”于是,我便把事情的经过向他详详细细地说了一遍。没想到他听完后, 竟拍着桌子说:“这些人根本不懂音乐,只会赚钱。小姐,那你今后有什么打算?”我摇着头说:“我一个弱女子,还能有什么办法?”

  这时,那个男人的手机响了起来,他接听完电话后对我说:“小姐,这是我的名片,明天你在这个时候来这里,我有办法让你重登舞台。”说罢便急忙地走了。

  望着他消失的背影,我将信将疑。随后,我看了看那张名片,才知道他叫董长忠,是一家广告公司的总经理。我捧着名片,心里暗暗自喜,看来自己是遇到贵人了。

  身不由己,我沦为可耻的“二奶”

  第二天晚上,我准时来了酒吧,不一会,董长忠手里捧着一束鲜花来到我的面前说:“小姐,谢谢你能来这里。我想你一展歌喉的机会就在眼前,而且这个机会要靠你自己来把握。”听着他的话,我却觉得一头雾水,我疑惑不解地问:“难道这里还有什么说法不成?”

  “小姐,如果你信得过我,我领你去一个地方,到时咱们好好谈谈,可以吗?”我犹豫了一下,深更半夜的跟一个男人出去,会不会有什么事。当我用眼角瞟了他一眼时,我发觉他没有什么恶意。不管怎么样,就是龙潭虎穴,也得闯一闯。

  于是,我坐着他的奔驰轿车跟他来到了一间别墅。走进别墅后,我看着装饰得富丽堂皇的别墅,心里不知道是一种什么滋味。

  董长忠为我倒了一杯酒,然后坐在沙发上温和地对我说:“如果你喜欢这里,从今天起你就可以住在这里,而且这里也就属于你的。”此时,我已经预感到什 么,只是还没有加以证实。

  我试探着问:“如果我不喜欢这里呢?”董长忠笑笑说:“那我可以马上送你回去。当然,你应该先看看我起草的合同。”

  接过董长忠递过来的合同,我的脑袋嗡的一下,果然不出我所料,他真正的目的就是想包养我。我轻轻地放下合同,对董长忠说:“请你送我回去。”

  董长忠看着我:“小姐,你放心,我这个人绝对不会做犯法的事,我做事的原则就是双方都同意,我决不会去强求别人。你应该好好想一想,每个月5万元的报酬,这是很多人梦寐以求的事,难道你真的不想得到。

  一年你就能拿到60万,而且还可以随时随地去唱歌,如果失去了这样的机会,你一辈子也找不到了,难道你还与钱过不去吗?”董长忠说完后,打开个密码箱,那里面放着成捆成捆的钱。

  我迈出的脚步停了下来,看着密码箱里的钱,暗暗想,自己想出名不就是为了钱吗,而今,几十万就摆在自己的面前,难道……

  我怔怔地站在那里,足足有好几分钟的时间,我们俩谁也没有说话。终于,我走到密码箱前,拿起了一捆钞票,随后,又拿起了那份协议,对董长忠说:“明天白天你把钱给我存上,然后把存折交给我,晚上我就搬到你这里来住。”

  董长忠站起身,来到我身边,在我的额头上吻了一下说:“明天晚上我去酒吧接你。现在我开车送你回去。”

  晚上,我躺在床上,回想着发生的一切,这似乎象一个梦。然而,这个梦又确确实实发生在自己的身上。想到明天将要成为董长忠的情人,我真不知道这是不是自己的悲哀。而今自己背叛了男友,男友如果知道后,肯定不会原谅自己。可是,如果辛辛苦苦地过一辈子,那才是自己的悲哀。一想到这里,我的心释然了,为自己找了一个最可靠的借口。

  第二天,当我接过60万的存折,并在那份协议上签上自己的名字时,我知道自己不再是属于自己了,而是成了被人包养的“二奶”。最可悲的是,我也将失去家中那个苦苦等候我,将陪伴我一生的红颜知己。

  自从成了董长忠情人那天开始,我就住进了他为我准备的高级别墅。而对我呵护备至的董长忠还给我买下了一家夜总会,让我成了夜总会的老板,在夜总会里,我可以随时随地的唱歌,当然,这时的我,不是想用唱歌来挣钱了,而只是想展露一下自己的歌喉。、

  事情败露,伤心男友离我而去

  在我过得很滋润的时候,我万万没有想到,我的男友竟千里迢迢地来广州找到了我。那天下午,我刚刚来到夜总会,一个服务生告诉我,有个男孩子曾来找过 我。我想了半天也没有想起来会是谁,因为在广州除了董长忠外,我好象还没有认识过一个男性。然而,当男友出现在我的面前时,我惊讶地张大了嘴。

  男友看着我,脸上并没有显出分别后相见的喜悦,而是把我拉到一个没人处,怒气冲天地问:“那些人说的是不是真的?”一时间,我没有转过弯来,不解地问:“你说什么呀,我怎么不明白。”男友看着我,口气缓和了许多:“他们说你被大款包养了,是不是?”

  一时间,我不知道说什么好。看来他已经都知道了,我也没有隐瞒下去的必要了,我点点头。

  男友突然抬起手,狠狠地煽了我一记耳光:“没想到你竟会变成这样的女人,算我瞎了眼,还千里迢迢地来看你。”

  男友说完这番话后,悲怆地流下一串泪水,随后,头也不回地走了。我久久地站在那里,脑海中一片混浊,这一生一世,我将永远地失去自己的初恋爱情。

  几天后,我病倒了,而且一病就是半个月。还好,在我病的时候,董长忠经常陪伴在我的病榻前。这天,我问来看我的董长忠:“你说,一个人活在世上,最珍 贵的是什么?”

  董长忠没有马上回答我的问题,想了想才说:“怎么说呢?作为商人来讲,最珍贵的就是赚钱;作为女人来讲,最珍贵的就是贞操和爱情;作为男人 来讲,就是有一个好妻子。”好妻子,我今后还能成为一个好妻子吗?看来是不能了。

  出院后的我,不再去想男友的事,我知道,这一辈子他都不想见我了。可是,随之而来的是一种莫名其妙的恐惧感,男友要是回去把我的事情告诉给我的父母, 说不定父母也不会认我这个女儿,如果所有认识我的人要是知道了这件事,我今后还能回家乡吗?虽然我一遍遍地在心底里问自己,这样做值不值,可始终没有得到 一个正确答案。

  情人翻脸,我惨遭凌辱强暴

  一天晚上,董长忠找来几个朋友在别墅里打麻将,我为他们沏荼倒水。当我困了想去睡觉时,董长忠温柔地对我说:“你早点休息吧,我们再玩一会儿。”董长忠说着,拿过一瓶饮料对我说:“这是保健饮料,对睡眠特别好,你喝了它,然后睡个好觉。”

  我接过饮料,感激地看了董长忠一眼,叮嘱道:“你也别玩得太晚了,不然对身体不好。”

  回到卧室,我喝了那杯饮料后就睡着了。

  次日清晨,当太阳照进我的卧室时,我睁开了双眼,骤然间我惊叫起来,原来,在我的床上竟然赤身裸体躺着打麻将的三男个人,而我也是一丝不挂。那三个男 人被惊醒后,色迷迷地望着我。

  我急忙穿上衣服,惊诧地问:“你们怎么睡到了我的床上?”其中一个男人说道:“没什么,你们家老董输了我们很多钱,所以,就 拿你来还账了。”“不,这决不可能。”“这有什么不可能的。问问老董你就知道了。”

  当我见到董长忠的时候,我质问他为什么要这样做时,他一改往日的温存,对我说:“在协议没到日期之前,你是我的人,我愿意怎么办就怎么办。”万万 没有想到,平常对我很好的他竟能做出这种事来。我狠狠地煽了他一个耳光。董长忠捂着脸,面露凶光地骂道:“小骚货,你敢打我?!”随后,我便被他捆在床 上,遭到了有生以来的第一次毒打。

  从这天开始,我的厄运接连不断。每天,董长忠都找人来打麻将,输了钱就用我来抵债。而且这样的事情每天都发生,就是在我来月经时,他们也不放过我。

  我告诉董长忠:“如果你再这样,等我出去后就去公安局告发你。”没想到董长忠听完后哈哈大笑:“告我?凭什么?你有证据吗?告诉你,这套别墅是租来的,协议满那天,你我挥挥手再见,到时你想找我都找不到,还想去告我?你呀,还是省省吧。”

  噩梦醒来,我的忏悔永无尽头

  这噩梦般的日子一过就是半年,在这半年的时间,我遭到了非人的待遇。我常数着指头算着日子,终于,我捱到了协议期满那天。那天,董长忠又一次在我的身上发泄完兽欲之后,便离开了我。而且再也没有回来。

  次日,当我走出那幢别墅时,我已是泪流满面,我的恶梦终于结束了。当天晚上,我揣着几十万元的存折,登上了回家的火车。

  走进家门的一瞬间,我以为父母已经4年没有见到我这个女儿了,他们见到我一定会满面春风地欢迎我的回来。然而,等待我的却是一张张冰冷的面孔。“你这个不要脸的东西,还回来做什么?”父亲冲着我大吼道。

  我刚想向母亲解释什么,母亲却摆着手说:“你什么也不用说了,我们都知道了。我真没有想到,你做出了这种伤风败俗的事,好在你的男朋友没有对外人说,只是告诉了我们,如果别人知道了,我们这个老脸还往那儿放。我和你爸商量好了,你还是去外地你大姨那里吧,这事儿是隐瞒不住的。”

  “妈,你……”“女儿,我们也不想这样做,可是,不这样做又能怎么样,难道等着别人指着你的脊梁骨说你是……”

  在家里只住了一天,我就离开了这个家。我万万没想到,我虽然有了很多钱,但却失去了女人最宝贵的贞操,失去了女人的尊严,失去了爱情,最重要的是失去了亲情。

  我后悔,可一切都已经无法挽回了,我只能吞咽着自己酿造的苦酒……

  很快,我的宝宝出生了,我剖腹产的,真的很痛,于是我晚上就哭了,老公在安慰我,可是妈妈就在那里发火了,说我娇气,不为她着想,她很累啊,我还哭着烦她。老公听不懂我们家乡话,问我妈妈怎么了,我没有告诉老公,自己一个人心里难过极了。

  月子里有一次我说了这个菜我不想吃,没食欲,妈妈立刻发火了,说我嫌弃她了,她老了没用了,把她当保姆,她一直在数落我,说我现在嫁了好老公就娇气,从小都不让人待见,我这次顶她的嘴了,我受不了了,我还在做月子呢。

  可是她就要收拾东西走啊,我就哭着求她别走,因为我需要人照顾。最后她也留下来了,但是我却躲在洗手间哭了很久,眼睛都哭肿了。

  真的想错了,妈妈在和我争吵时说她愿意来我们家只不过是家里也没地方去了,家里还有兄弟姐妹在上大学,照顾我们,我们会付他们的学费。我吓坏了,她怎么可以如此忍心对我呢,如果她不说出来起码我还会认为她爱我啊,不然怎么会来帮我带宝宝呢~~

  但是我还是原谅了妈妈的狠话,因为母亲身体的确不好啊!在我家住的这三年,我和母亲期间发生了多次大争吵,甚至我又再一次尝试解脱,老公知道了很生气,说要把妈妈送回家,可是我哭着说不要啊,妈妈身体不好,她还需要留在这里治疗(家里的乡村医字根本不会治妈妈的病)。

  我没上班是全职主妇,因为我不放心把宝宝完全交给妈妈带,三年来,我忍受了很多,不管是精神上的还是经济上的,娘家的几乎所有开支是我支付的,兄弟妹妹的学费,生活费,还有妈妈的治疗费,老家红白喜事的所有礼金啊。

  父母还有兄弟妹妹们回一次老家连路费也是要我准备好的甚至是全家人的衣服也是我买的,就这样,妈妈还不满足啊,有一次我们一家三口去旅行,妈妈就心里很不平衡,说我有钱也不帮家里,跑去旅行,还说要是有钱不如给他们买个房子呢?我听了真是难过。

  三年来我为家里付出这么多,家里人连一句谢谢都没有,我也有家庭,我也需要为自己和孩子的未来做打算,不可能我只有手里有一分钱就要给家里吧。

  我也没有义务去完全照顾一家人,可是妈妈就是认为我有钱就应该给哥哥妹妹花,不能光顾自己,老公和我出去和朋友聚餐也说我们花钱去和猪朋狗友乱花,天啊,我们也有朋友,也需要圈子,她试图控制我的生活,我觉的真的很累。

  母亲是个固执的人,可是我能怎么办,她是我的母亲,而且身体不好,哥哥结婚了,她也还是不想去那里住,她说哥哥还没买房,去了会增加负担,我听了更加痛心了,为什么一直都是我付出,他们就不用呢,为什么老公工作累就应该。

  哥哥工作累她就心疼得半死,为什么妹妹生病就是身体不好,为什么我生病就是娇气?这么多年,感觉最对不起的就是老公,一直以来为我们家默默付出,可是我家里人还不懂感恩。应该怎么办,怎么办?怎么来对待我的家庭?

  我清楚地记得,我们分开后的第一个暑假,他带了很多点心还有水果,来到我生活的那个小城,天色已近傍晚。我陪他找了一家小店吃饭。吃饭的时候,他用勺子盛满汤和面送到我的口里,一口一口地喂我吃。第一次被他这样宠爱,我幸福地想飞……

  我们天南海北地聊天。我对他说,我的家人很保守,爸爸不让我这么早谈恋爱,要我毕业后找到了工作再说,所以,我现在不能带你回家。他说,你不能让我睡大街吧?

  要不这样,我们到到附近的宾馆开个房睡会觉吧,我真的累了,就睡一会,到11点我再送你回家,好吗?

  我不忍心拒绝,尽管我很羞涩。我知道和他单独在一个房间睡觉意味着什么。我对他说,开房可以,但你要答应我,不能欺负我,我家很保守,我也不是随便的女人,在结婚前我是不会做出那种事的。

  他点点头,知道了。你对我还不放心吗?我可是你男朋友啊。他给了我100元,指了指附近的宾馆,说你去吧,我不会说海南话,你去他们至少不坑你钱。 小城上的人很厚道,4个小时只收了20元钱。进了房间,打开电视,我问他看什么节目,他说你喜欢看什么我就喜欢看什么。你说了算。这话让我听了,全身都想 软下去。

  躺在床上,我想起一句话:爱情最后的战场是双人床。他拿出一个苹果。削了皮,一口一口地喂我吃,我撒娇地躺在他的怀里。他想抽烟,我给他点上。

  一个女 人主动给男人点烟,这在我看来,那男人一定幸福得说不出话来,慢慢地用心享受这种片刻的温柔吧。我们就这样幸福地拥抱着,亲吻着……不知道过了多久,我们 都脱光了衣服,赤裸相见。那是我们第一次真正的赤裸相见。我还是没有信守对自己许下的诺言,我们很自然地把身体交给了对方……

  男人靠得住,公猪会上树

  从此以后,我们对彼此的身体不再陌生,不再有羞涩。开房成了我们生活中司空见惯的事情。回想和他在一起的几年,的确有极致的浪漫,也有非常实在的关 怀,但我觉得最重要的是性。感情来了,人(尤其是女人)就没有了理智。没有陷入感情旋涡的人,不会懂得身处那迷乱情感世界里的人的思维。

  没想到,我们工作后,他刚刚站稳脚跟,就尝试了“另一种口味”,不顾我的哀求,毅然提出和我分手。爱情在现实面前,竟然如此不堪一击。

  难怪在我一个朋 友的孩子的QQ号的资料里写着:男人靠得住,公猪都会上树。要知道这是个不到十五岁的女孩子写的!张爱玲说,男人的一生都需要两朵玫瑰,这句话真是经典, 也不可谓不现实。

  为了走出他的阴影,我全神贯注地投入工作。很快我在我的圈子内获得良好的口碑,也遇到了不少的追求者。但有了第一次的教训之后,我不再轻易地接受, 尤其不敢相信那些年幼的男孩。

  如果说世界上还有王子的话,那王子一定是有些阅历的成熟男人。戴安娜说过:在你遇见王子之前,你得吻许多青蛙。我已经被一只 青蛙深深地伤害,我不会再失去理智。

  每晚都陪我看《大长今》

  后来,我和一个30多岁的男同事擦出了火花。由于工作需要,我们共同合作了一个项目,他的出色表现让我佩服不已。若干次共进午餐之后,我对他有了一些了解。

  他工作上很有经验,外表又很有魅力。一起吃饭的时候,话虽然不多,但常常语出惊人。

  国庆长假期间,他给我打来电话,问我在做什么?我说在家看韩国电视连续剧《大长今》。他很吃惊地说,是吗?这么巧?我也天天在看。我很喜欢听主题曲 《希望》。你有歌词吗?我说有。我在电话一句句的读给他听:看天空飘的云还有梦/看生命回家路路程漫漫/看明天的岁月越走越远/远方的回忆你的微笑/天黑 路茫茫心中的彷徨没有云的方向/希望的翅膀一天中张开飞向天上/看天空飞的鸟还有梦……

  歌曲无国界,爱情无理性。也许是寂寞,也许是别的什么,那天晚上他说要来我这里陪我一起看《大长今》,我没有拒绝。从此以后,天天晚上9点50分,他 都会准时来到我家,陪我看《大长今》。

  但也只是看电视,他想拥抱我,我都不肯。我今天能这么理智,也“归功”于我第一个男朋友。一朝被蛇咬,十年怕井绳。 看看男人带给女人的都是什么,除了伤害,还是伤害。我真是怕了男人的甜言蜜语和绝情绝义。

  宁可“错杀一千,决不漏网一个”。我这样“绝情”,也许会错过 他,但是如果他真爱我,会尊重我的。

  遭遇春药男人

  他看出了我的心思,说,你一定经历过伤害,你放心,我会尊重你的。我是男人,男人的心理我也最了解。对很多男人而言,所有的行为只为达到最后的目的。我常常反思自己是不是这样的人,你放心,我不会伤害你。

  他的话让我感动,我相信他是个君子。我真的爱上他了。他开始向我求婚,我也不小了,就答应了他。后来,经过进一步的了解,我才知道,他是离过婚的男人。再后来,一次偶然的机会,我趁他不注意,在他日记本上看到这样一段话:

  我知道,经过这几天一起看《大长今》,我已经成功地在偷得她的身之后,又偷得了她的心。得不到的永远是最好的,越是短暂的越是美好的,一如青春,一如 昙花。

  男人玩的最高境界,真的不是偷身,不是偷情,而是偷心。所以,有人说,有的男人是毒药,有的是中药,有的是泻药,有的则是春药。我想我应该是春药男 人吧。

  看到这里,我惊呆了!原来他……莫非他……我不能想了,我逃出他的家门,却不知道以后的路该如何走。

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